Abro este otro foro para relatar chistes que no tengan ning?n tipo de ofensa y que nos hagan pasar un buen rato. El humor es una acci?n trascendental en la vida, y a quien no le gusta un buen chiste? A veces los chistes simples y sencillos, tienen el mismo efecto o mas, que los elaborados. Espero que aporten cualquier chiste que les haya parecido gracioso, siempre cuando no violen las reglas del foro. Gracias.

NI PARA EL PAPEL

Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar, el Padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa.
 
Luego pregunta al muchacho:
"?Cuánto ganas?"
 
El muchacho dice: "El sueldo mínimo."
 
El padre grita: "?A mi hija eso no le alcanza ni para el papel  higiénico.", te vas de aquí que no sirves para yerno mio.
 
Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le grita:

"?Que pasó?"

Y el chico le responde: "?Hasta nunca, CAGONA!"





____________
Por esos tiempos inolvidables......por ellos vivo.

bueno nakata_san aportare una adivinanza aver si se rien

que animal es:

tiene pico y no come, tiene alas y no vuela, tiene patas y no corre ?que es?

respuesta:

Ocultar Mensaje:

espero que le halla gustado





____________
tu ya estas muerto...

Jejeje estuvo muy bueno el chiste de la cagona. Con la adivinanza no tengo ni ideo, pero ahorita me informo...   .

Aqui les va un chiste de computacion, espero les guste.

.

Espero les haya gustado. Y por cierto, como convierten algo verde en rojo?

Ocultar Mensaje:

Saludos  

Editado: OMG hasta ahorita me di cuenta de la respuesta de la adivinanza, si no les gusto el chiste de vasconselos menos les va a gustar el mio   .





____________

excelente el del portazas jejeje





____________
Por esos tiempos inolvidables......por ellos vivo.

Jajajajaja muy buenos chistes...

Y lo de laadivinanza.. mmm.. ps debe de ser un animl muy pend&%$# ???? NO TENGO IDEA ??  





____________

Dos estudiantes universitarios estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

"?De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contest?:

"Bueno, yo estaba caminando por ah? ayer, pensando en mis trabajos, en los ex?menes, cuando una hermosa mujer apareci? sobre esta bicicleta. Tir? la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

El segundo estudiante cabece? afirmativamente:

"?Buena elecci?n! ?La ropa probablemente no te hubiera quedado!"

jejeje





____________
Por esos tiempos inolvidables......por ellos vivo.

A quí va otro

LOS TRES DESEOS

Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y !Paff! aparece un Genio.

La asombrada mujer le pregunta si le pueden dar los clásicos tres deseos.

"No, señora, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy dificil...con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el infame salario, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería uno solo. Y debo decir que le fue bien. Así, que ?qué quiere?.

La mujer , piensa, medita, vuelve a pensar y.. por fin, decide y dice:  
"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio se dirige a ella: ?Cómo dice?.

Le contesta la mujer: "Ves este mapa?. Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre sí.  

El Genio mira el mapa y dice: ?"Válgame señora!". estos países han estado en guerra durante muchos milenios. Yo seré bueno en mi trabajo, pero, !carajo! no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.

La mujer piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi hombre ideal.

Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar a la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes en la TV,  NI ANIME EN LA COMPU (jejeje), que además, siempre me sea fiel".

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

"??A ver, traiga para acá ese puto mapa"!!  jejejeje





____________
Por esos tiempos inolvidables......por ellos vivo.

23 cosas que debes saber antes de morir...

1. El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las l?neas a?reas gringas se ahorraron 40,000 $ con s?lo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4. Millones de ?rboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan d?nde las escondieron.

5. Comerse una manzana es m?s eficaz que tomarse un caf? para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la ma?ana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son m?s usados que los de color rojo.

8. El ?rgano del hombre que puede crecer 20 veces su tama?o original es... la retina.

9. Nadie es capaz de lamerse el propio codo,.....es imposible tocarlo con la lengua.

10. S?lo hay un alimento que no se deteriora: La miel.

11. Los delfines duermen con un ojo abierto.

12. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.

13. Las u?as de las manos crecen aproximadamente cuatro veces m?s que las del pie.

14. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

15. Los diestros viven, en promedio, nueve a?os m?s que los zurdos.

16. El "cuac" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqu?.

17. El m?sculo m?s potente del cuerpo humano es... la lengua.

18. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

19. La "jota" es la ?nica letra que no aparece en la tabla peri?dica.

20. Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

21. Los chimpanc?s y los delfines son los ?nicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

22. Re?r durante el d?a, hace que se duerma mejor por la noche.

23. Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje ?????intentaron lamerse el codo!!!!!







____________
Si puedes leer este mensaje, todavia no estas cieg@... aprobecha y ve mas anime.

LLEGA UN NI?O Y LE DICE A SU MAMA: "MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN QUE ESTOY PELUDO"
Y LA MAMA ASUSTADA LE DICE A SU ESPOSO: MI AMOR!!, EL PERRO ESTA HABLANDO!!!!







____________
Si puedes leer este mensaje, todavia no estas cieg@... aprobecha y ve mas anime.

chistes de computadoras:

como logras q tu compu valla mas rapido?
arrojar el ordenador dor la ventana

otro:

windows no ah detectado un mause, por favor haga click haga aceptar para continuar.

otro:

tenes un arma con 2 balas y en frente tuyo a Hitler, Lenin y Bill Bates.
a quien matas?:

a Bill Gates 2 veces por si acaso.

proximamente mas (pondria otros ahora pero no tengo ninguno no hijo @&$!*#%) xD





____________
los seres humanos son como rompecabezas incompletos, quienes buscan a otros para llenar su espacio vacio.

un dia jesus entre sus dicipulos dice: - Pedro besame los pies.
Va pedro y se los besa. - Juan besame la mano.Va y se la besa. - ¡Mateo! ¿mateo xq corres?.

otro:

a ver, cuentame tu vercion -dice el juez

-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo d cortar jamon. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava.

Ya -dice el juez- siga

-y asi 7 veces

otro:

de q se murio Hitler?
de un infarto cuando le dieron la cuenta d gas





____________
los seres humanos son como rompecabezas incompletos, quienes buscan a otros para llenar su espacio vacio.

pido perdon d antemano si ofendo a algiuen si es asi mandenme un PM y lo edito o directamente borro todo

nacio un bebe tan feo pero tan feo q el doctor lo tiro por la ventana y dijo: si vuela es murcielago.

como metes a 100 niños d somalia en un fitito?
tirando un pan adentro

si no les gusto lean los otros q estan mejores

q es un leprose tocando la guitarra?

Ocultar Mensaje:

xq lo niños de somalia se tiran de techo?

Ocultar Mensaje:

q es blanco q si apretas un boton se vuelve muy rojo?

Ocultar Mensaje:

un abogado y un investigador d impuestos internos se tiran d un edificio d 9 pisos, quien muere primero?

Ocultar Mensaje:

q son 100 abogados en el fondo del mar?

Ocultar Mensaje:

q son 100 negros en la luna?

Ocultar Mensaje:

xq lo pequeños negritos se asustan cuando tienen dearrea?

Ocultar Mensaje:

xq a los hombres les gusta tener sexo en en frente del espejo?
xq los objetos parecen mas grandes d lo q son.

proximamente mas.

PD:creo q me cope xD





____________
los seres humanos son como rompecabezas incompletos, quienes buscan a otros para llenar su espacio vacio.

bueno otro, el el ultimo por ahora

en q se diferencian los abogados d los cuervos?

en q unos es rapaz, acosador, traicionero y si puede t saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.





____________
los seres humanos son como rompecabezas incompletos, quienes buscan a otros para llenar su espacio vacio.

FUTUROS DETECTIVES

En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes para probar sus habilidades como futuros detectives. Se llaman MANOLO, PEPE Y PACO.

El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: Este es su sospechoso, ¿como lo reconocería?

Manolo contesta: "Pues es muy fácil, lo capturaría rápido porque solo tiene un ojo".

El entrevistador sorprendido contesta: "Bueno, es porque la foto está tomada de perfil"

El entrevistador algo frustado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe) y también le muestra la misma foto durante 5 segundos. Si este es su sopechoso, ¿como lo reconocería?

El segundo candidato se rie socarronamente, mira al entrevistador y dice:
"Es un juego de niños, por Dios, no ve que tiene una sola oreja?"

El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: "¿Pero que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada de perfil, ¿es esa la mejor respuesta que me pueden dar?

Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice: "Este es su sopechoso, ¿como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

Paco mira intensamente la foto durante unos segundos y dictamina:
"El sospechoso usa lentes de contacto".

Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.

El hombre confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante y muy sorprendido le dice:

¡EXCELENTE¡ No lo puedo creer, es CORRECTO, efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto, buen trabajo.

¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

A lo que el candidato Paco responde.

Bueno, fue bastante fácil. Con un solo ojo, debe tener problemas de la vista, con una sola oreja no puede utilizar gafas, en conclusión, USA LENTES DE CONTACTO.        jajajajajaja





____________
Por esos tiempos inolvidables......por ellos vivo.

Jajaja q bueno saludos!





____________
In The NaMe Of GoD ImPurE SoUls Of ThE LivIng DeAd
ShaLL Be BaniShed InTo EterNal DaMNation. AmeN.

JA... exelente el del portatazas!! jajaja.. COn las adivinanzas soy malisimo asique voy a ver las respuestas ahora .. jaja.. muy buen post... no lo habia visto... pondria chistes pero mi humor es diferente y no causa.. jaja..


Saludos    





____________

Para Adultos Contemporáneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir, nosotros...  

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes...!
  
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomar yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajos es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te irán +/- cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
  
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!!!!!!.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
  
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano o el melón, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 





____________

Jajajajaja...    Me hiciste llorar de la risa Kurotenshi, no se de donde sacaste todo eso pero si fue de tu cabeza eres grande!!!     

PD: Si, intente lamerme el codo varias veces.... y que????





____________

NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!

Hombres,cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta,
sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como
'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente
viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han
encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de
aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado
contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como
Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en
nuestro país, una ubicada en la Zona 2 de la capital, Finca El Zapotey
la otra en Teculután, Zacapa.

La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras
en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que
tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede
adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas
intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos
o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre
y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su
departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas
intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello
podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo
peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la
vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente
'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de
semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y
exquisita bebida.

POR FAVOR informa a todos tus amigos que puedan correr
peligro, puedes salvar a muchos...

cuentale tambien  a las mujeres 'perversas' que conozcas para que
sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de
'abusar' sexualmente de nosotros,

Atentamente,

Los inocentes hombres.  





____________